Por Que? (Filmes de Ação)

Bom minha criatividade voltou, e pensei em fazer uma série no blog chamada: "Por Quê?". E o primeiro assunto será "Filmes de Ação”.

Por que em todo filme de ação, quando o carro está numa perseguição e vai dobrar a esquina ele sempre bate numa barraca de laranjas? E o pior que tem tantas outras frutas e legumes do lado, mas o carro só bate na parte das laranjas! E também numa perseguição, uma viatura sempre bate em outra viatura. E por que sempre tem dois caras atravessando a rua com um bloco de vidro, ai quando eles vêem o carro vindo na direção deles eles soltam o vidro e o carro bate e quebra o bloco de vidro antes do bloco cair no chão!

Também tem a parte que começa a perseguição a pé, e ela sempre começa atravessando uma rua com vários carros passando, e sempre tem um carro que vem na direção do mocinho e ele pula deslizando sobre capô do carro.

Por que também toda a bomba de filmes de ação tem trezentos fios e o mocinho sempre acerta o fio certo e desarma a bomba faltando apenas 1 segundo para explodir? E as pessoas sempre saltam quando algo vai explodir, e sempre que o mocinho está com uma arma mirada pro vilão, o mocinho atira e a arma está descarregada e faz os "TIC, TIC, TIC”.
As pessoas que tem algo importante para dizer, sempre morrem e não terminam de dizer a frase, exemplo:
“Jack, cuidado com o... com o... com... (morreu)”.

Também tem as viradas de rostos que os mocinhos sempre fazem:

Por que em filmes de ação de guerra o soldado que mostra foto da namorada, esposa, filhos ou família, e diz: "Quando eu voltar parar casa(...)" esse soldado sempre morre!
Enfim, são tantas e tantas perguntas e clichês que as vezes ou sempre nunca se tem explicação.

História de Nárnia

As Crônicas de Nárnia.Pessoalmente para mim o cara que escreveu a história devia estar muito doidão, fumando uma erva, ou coisas do tipo.

Tipo ele chegou e pensou:
"Acho que vou escrever uma história. Como começa? Ah Sei lá, quatro irmãos estão brincando de pique - esconde, e vão para dentro do armário. Quando entram no armário, estão no Himalaia!"
Ai eles conhecem uma raposa falante, depois lobos falantes, e o melhor de tudo um Leão Falante, que é um REI de uma aldeia.
Olha que criatividade, ele apenas viu o filme REI LEÃO. E também lembro que o Leão é o Rei dos animais!

Ai tudo bem, eles entram em guerra com uma Rainha de Gelo, ganham a guerra, e no final, Eles saem do armário, no bom sentido é claro.
Só que parei pra pensar, quem estava doidão eram os irmãos e não o escritor. Por que eles viram lobos falantes, raposas, leão falante que é rei de uma aldeia.

Quer saber?!
Os irmãos estavam era fumando uma erva dentro do armário.

Pagode e Telegrama

Já perceberam que as maiorias das músicas de pagode envolvem cartas, telegramas, cartão postal, telefone e etc? Principalmente telegramas.
Por exemplo, essa música:

“Exaltasamba - Telegrama
(...)
Refrão:

Me liga!
Me manda um telegrama
Uma carta de amor (de amor!)
Que eu vou até lá
Eu vou!(...)”

Mais uma música:

“Jeito Moleque – Telegrama

Vi a alegria voltar Quando recebi o telegrama (...)”

Cara quem são essas pessoas que tem um Telégrafo?!
Que promoção é essa que eu perdi?!
"Compre já um pacote de 30 telegramas e mande telegramas a vontade por apenas R$ 4,00 + imp." Enfim, e o nome das músicas? Existes milhões de músicas de pagode que tenhas o nome carta ou carta em alguma parte da letra.
Mas o grupo de pagode que mais me chama atenção é o Exaltasamba. Sabe por que? Olha o nome de umas músicas deles:

Exaltasamba - A Carta
Exaltasamba - Cartão Postal
Exaltasamba - Cartilha de Amor
Exaltasamba - Telegrama

Enfim, imaginem se eles fossem modernos. As músicas seriam: O SMS, Scrap de Amor, Tweet Para Você, Aquele MSN...

Legião Urbana - Tempo Perdido (Contradições)

Eu amo Legião Urbana, sempre estou ouvindo músicas do Legião, outro dia percebi que a música tempo perdido é uma salada de macarrão de contradição.
Eu prometo que no final da música não vai ter nenhuma contradição!
Os ingredientes da salada já começam com a introdução da letra:

“Todos os dias quando acordo,
não tenho mais o tempo que passou.
Mas tenho muito tempo,

temos todo o tempo do mundo.”

Cara antes ele não tinha o tempo que passou, depois já tinha muito tempo.
Agora prestem atenção e gravem essa parte “Temos todo tempo do mundo.”
e vamos para o Verso:

“Todos os dias antes de dormir,
lembro e esqueço como foi o dia.

Sempre em frente,
não temos tempo a perder.”

Mais contradições, ele lembra e esquece ao mesmo tempo como foi o dia.
Agora uma das melhores partes. Vocês gravaram a parte “Temos todo tempo do mundo.”?
Lá na introdução ele diz que temos todo tempo do mundo, mas, no verso ele diz que não temos tempo a perder.
Agora vamos pular o 2º verso que por incrível que pareça não tem nenhuma contradição, e vamos para o 2º Refrão:

Temos nosso próprio tempo.
Temos nosso próprio tempo.
Temos nosso próprio tempo.

Bom, aqui que vem a sequência de contradições. Lá no início diz-se que temos todo tempo do mundo, depois diz que não temos tempo a perder e no final na verdade é que temos nosso próprio tempo.
Ele falou, entrou em contradição e contradisse-se sobre a própria contradição!

Agora o encerramento (últimos versos):

E o que foi escondido,
é o que se escondeu.
E o que foi prometido,
ninguém prometeu.
Nem foi tempo perdido.

E o que foi escondido, é o que se escondeu é a primeira e única não-contradição dessa música. Mas lembra que eu disse que prometia que no final não ia ter contradição? Mentira!
Por que o que foi prometido ninguém prometeu!

Enfim, o que importa é que mesmo com essas contradições, Legião Urbana, a música Tempo Perdido e o Renato Russo são fodas!

C do Carrefour =O

Meu mundo acabou! Minha vida não faz mais sentido!

Outro dia eu PAREI PARA REPARAR o símbolo do Carrefour
e no final das contas percebi que aquilo na verdade, é uma letra C!
Eu juro por tudo que eu tinha certeza que aquele símbolo era um ALIEN COM GORRO DE PAPAI NOEL.
Ninguém tem idéia como é muito doloroso ver o comercial do Carrefour, e ver a letra C. Agora eu tenho trauma da letra C, e eu ando tomando antidepressivos porque outro dia eu tentei me matar, porém, não consegui por que quando fui me matar estava escrito no pote Chumbinho Carrefour.

História das batatinhas, só que quando morrem.

By: me mesmo

História de Adão e Eva

Bom, outro dia parei pra pensar sobre a história de Adão e Eva. Segundo a Bíblia e o Alcorão, Adão e Eva foram o primeiro casal criado por Deus.
Eva teve 3 filhos homens(Abel, Caim e Sete) e filhas mulheres . Então eu cheguei a seguinte conclusão:
Se eles foram o primeiro casal que Deus criou e a eva teve filhos homens e mulheres, para eles continuarem reproduzindo para crescer a humanidade, os filhos tiveram que comer as irmãs ou a mãe, ou todas elas o.o

E isso não foi um pecado!
Tipo, Deus chegou e disse:
"A maçã não pode comer não! Só pode comer a mãe, e as irmãs!!"

Será que, com essas informações eu posso concluir que Deus é gay?? Por que pelo visto, Deus não gostava da fruta.

Enchente, cheias no Rio de Janeiro

Sabem que me deu um medo essas enchentes no Rio de Janeiro. Por que eu lembrei do filme 2012. Que o Cristo Redentor cai, sabe?
Todo dia eu acordei cedo pra ver se tinha alguma notícia do Cristo caindo, só pra ter certeza que ainda não ferrou tudo!
E o Rio de Janeiro é uma das cidades do Brasil que tem muito trânsito. E agora depois das chuvas e cheias, o trânsito aumentou.
Por que agora além de trânsito de carro, tem trânsito de barco.

Eu estava vendo televisão, e a repórter disse:
“-Lembrando para as pessoas não saírem de suas casas, por que está muito perigoso andar nas ruas por causa das cheias.”
Velho, essa repórter devia ser presa por assassinato em série!
Por que morreram mais de 100 pessoas dentro de suas casas, por causa de deslizamento de terra!

O Mistério dos Distribuidores de Panfletos

Quem nunca viu um distribuidor de panfletos?
Aquelas pessoas que distribui panfletos de dentistas, empréstimos e etc...
Tipo assim, a intenção daquelas pessoas é, "dominar o mundo"! Só que elas não têm sucesso por que as pessoas jogam os panfletos no chão.

Uma vez eu tava andando num calçadão (no bairro de Campo Grande, Rio de Janeiro capital)
e decidi pegar todos os panfletos. Para que eu fui fazer isso?
Hoje em dia eu distribuo panfletos também. Por que eu fiquei com uma pilha de 1000 panfletos, e agora tenho que distribuir tudo!
É assim que a profissão deles está crescendo hoje em dia! Por que as poucas pessoas que pegam panfletos, no final tem que acabar virando um distribuidor também, por que ela tem que se livrar dos panfletos.

Imagine se todo mundo pegasse os papeizinhos... Eles iriam dominar o mundo, por que todo mundo teria que distribuir panfletos!
E os distribuidores de panfletos, eles tem uma técnica para fazer a pessoa pegar o papel.
eles batem os panfletos um nos outros e vão com a mão pra te dar o panfleto como se fosse te dar um soco, e o seu reflexo é pegar o papel! Eles batem o panfleto um no outro pra te distrai e com a outra mão, eles vem rápido te dando o papel, você toma um susto e pega o papel. Sacou?

Enfim não vamos os deixar dominarem o mundo, e lembre-se não pegue os panfletos de propaganda!
Agora tenho que ir distribuir panfletos!

Atendente de loja de roupas

Não é uma coisa irritante? quando você chega numa loja de roupas, entra e vem 5 atendentes sorrindo te seguindo.
Pra onde você vai, eles vão atrás!E se você aperta os passos, eles também apertam! Parece que querem brincar de pique-pega. Ai então você decide parar e virar para eles, e eles vão e dizem aquela mesma frase:

"Como posso ajudar?"

Sim!!! Desaparecendo da minha frente! Morrendo!! Sumindo!!
Ai você diz: Não precisa, estou só dando uma olhada..
E eles dizem: Tudo bem, qualquer coisa que precisar é só me chamar.

O que mais eu poderia precisar?? Eu só quero comprar roupas. Ai você está lá numa boa escolhendo sua roupa, AI então!!!! Adivinha quem vem atrás de você de novo!?
Os atendentes de loja!!! E o pior, antes eram uns 5, agora volta uns 10, 20 atendentes.
Parecem que se multiplicam que nem aqueles caras vestidos de segurança do Matrix,
Ai eles falam:

"Vai escolher essa roupa ai??"
você diz: Não sei
Eles: Escolhe! Aproveita e leva essa bermuda aqui, esse boné, essa camisa, essa calça jeans.
Ai quando você olha: você está com uma montanha de 300 peças de roupas na mão.
As vezes, você vai só para comprar uma camisa, e tem que passar por isso tudo! Ai você vai pega sua camisa e vai pagar, quando você vai embora, você fica com trauma achando que vai aparecer uns 100 atendentes querendo que você compre mais roupas, ai, você sai olhando pra um lado e para o outro, e por incrível que pareça, os 20 atendentes voltam a ser um só sorrindo na porta e diz quando você vai embora

"Obrigado, volte sempre"

Ai você pensa: dá proxima vez, eu vou estar lutando kung-fu vou entrar com uma arma e um sobretudo, começar atirar e lutar com vocês que nem matrix..

SMS

Bom, estamos numa era digital né?
E uma coisa muito interessante, que já é até meio antiga,
mais está fazendo muito sucesso agora,
é o nosso SMS

Agora tem muitos comerciais na Televisão tipo:
“Manda a palavra jogo para 00000, e Baixe muitos jogos para você se divertir.”
e olhando esses comerciais, um dia apareceu um comercial que me chamou muita atenção, Pois o comercial era o seguinte:

“(Voz de sedução) Mande agora mesmo a palavra BEIJO para 11111 e aprenda a dar vários beijos e enlouquecer seu parceiro...”
Cara da vontade de assinar pra ver o que eles vão mandar.
Imagina só a explicação de como beijar, e detalhe por texto...

Música

O ser humano que inventou a música, para mim é a pessoa mais inteligente que já existiu.Para mim é a pessoa mais importante do mundo.Imagine o mundo sem música, imagine...